As pessoas geralmente se surpreendem com a forma que levo o quarto ano de cursinho. Certa feita uma pessoa me falou "poxa, eu não sei como você leva assim bem esse quarto ano, eu com dois já falto morrer". Eu sei que levo esse ano bem melhor do que os dois primeiros e do que como as outras pessoas levariam, entretanto, as vezes pesa. Em alguns momentos não aguento a pressão, há uns dois dias atrás tive uma crisezinha de choro, chorei, chorei. Vários amigos meus estão se formando e eu aqui se nem botar o pé na universidade. Um dia desses eu estava com um amigo vendo o convite da formatura de uma amiga, aí ele fez um comentário "deve ser massa se formar" e eu brincando "deve ser massa entrar na faculdade", levei na brincadeira e esportiva, mas as vezes (não com muita frequência) tenho essas crises.
Muitas vezes parece que tudo conspira pra eu não passar, quando vou bem na prova objetiva (o que geralmente acontece) vou mal na redação (o que também geralmente acontece) e quando vou bem em tudo, tenho azar do maldito leitor óptico me tirar questão.
Nesse segundo semestre me veio realmente o medo de não passar, porque não sei se levarei um quinto ano, talvez seja um fardo maior do que eu possa aguentar. Além disso, eu não tenho feito muita coisa para mudar esse triste futuro que tende a me cercar, não tenho sido disciplinada, poucas vezes no ano tive um rendimento de 100% no dia. E o medo vem também de que se dessa vez eu não passar, terei que trilhar meu caminho de outra forma, provavelmente farei direito (o que não quer dizer que irei realmente desistir de medicina, creio que continuarei estudando para o vestibular).
"(...)É a verdade o que assombra
O descaso que condena
A estupidez o que destrói
Eu vejo tudo que se foi
E o que não existe mais(...)"
Pesa ver várias pessoas que já entraram e possuem todo o mérito por isso, mas que sabem menos do que sei atualmente, as vezes penso que a conspiração para eu não passar é muito maior do que qualquer esforço.
Eu tenho vinte um anos de idade, todos os meus amigos estão na faculdade. Além disso essa demora toda atrapalha vários planos meus. Poxa, não quero ter filho com mais de trinta anos, e do jeito que as coisas vão caminhando será assim.
Todo dia quando acordo, penso que esse dia vai ser diferente, que irei fazer tudo direitinho, geralmente acordo animada, mas o dia vai passando e na grande maioria das vezes eu vou dormir triste. Antigamente eu sempre imaginava antes de dormir a minha vida em tal universidade, algo bem utópico, mas que me dava esperança e força de vontade. Hoje não imagino mais. Acho que foi isso que esses anos consumiram de mim: a força de vontade.
Bem, esse foi um desabafo bem depressivo de um momento ruim. Pelos outros posts, já dá pra perceber que eu não sou assim a maioria do tempo. Mas é que as vezes cansa só levar bomba e qualquer ser humano desanima.
Quero realmente acreditar que hoje será diferente, mas cada vez é mais difícil. Bem de qualquer forma irei me erguer novamente, lavar as lágrimas do rosto, tomar um banho e um energético e ver no que vai dar. Espero voltar aqui nessa madrugada com boa notícias.